Many years ago, I bought a book called Love, Hate and Everything in Between: Expressing Emotions in Japanese, but it wasn’t until I got married and had a baby that actually pulled it off the shelf and began to read it. It was from that book that I gleaned the title of my speech today, Ai no Kesshou (“The Crystal of Love”). It’s a great title, don’t you think?
Perhaps it’s difficult for you to agree with me. My wife told me that the expression is a bit kusai, or smelly. In English, we might say it’s a bit too lovey-dovey. But be honest, and tell me what you think. Is it a bit kusai? Don’t give me any tatemae (a politic answer rather an honest opinion). You’re not going to hurt my feelings.
Smelly or not, I decided to go with “The Crystal of Love” because I thought it was a very beautiful expression in English. We have a similar expression in English—“love child”—but I prefer to the Japanese expression, and the next time I return to America, I intend to pass it along to my friends and family. Perhaps the expression will catch fire and spread.
The way we speak about love and our loved ones is different from culture to culture—and perhaps there is no greater difference than that between Japan and America. In Japan, it’s considered uncouth to praise your family members publically. In fact, depreciation of one’s family has almost been elevated to an art form.
For example, if someone were to say, “Your wife is so beautiful,” you might reply with “Not at all. You should see her without makeup—ugh. And her cooking? My god, it’s atrocious!” In a like manner, if someone were to say, “Your son is so smart,” the average Japanese would likely reply with, “You must have my son confused for someone else’s. He’s a total idiot.” I sometimes even hear Japanese people refer to their son or daughter as uchi no baka—literally, “our house fool.”
Of course, this is all just tatemae, but in America, whether serious or not, if you were to actually say such a thing, people would think you were an uncultured, heartless beast. One of the rudest things you can do in America is badmouth your own family—it’s considered the height of ingratitude. Thus, you will often hear Americans praising loved ones: such as “my brilliant son,” “my lovely wife” or “my adorable daughter”—whether they really mean it or not.
Another one of the many useful expressions I found in the book was oya no yokume, “the biased eye of the parent.” I can understand this expression easily enough, for perhaps I have a biased eye of my own. I can’t help but feel that my daughter is the most beautiful baby on the face of the planet. No doubt, every parent feels this way about their baby, but since I’m an American I can say it shamelessly. I’ll spare your ears the pain of having to hear me to say it again, though.
Perhaps it’s just tatemae, but people often tell me that my wife is beautiful. I can’t help but agree. “Of course, she’s beautiful! If I didn’t think so, I wouldn’t have married her!” I want to say, but if I said this in Japanese, I’d just sound like a shameless braggart, so instead I say: “Not at all. You should see her without makeup—ugh. And her cooking? My god, it’s atrocious!” To be honest, though, I really do think she is beautiful. Perhaps it’s just my "biased husband eyes" (otto no yokume).
People often ask me if there is “tatemae” (public face) and “honne” (one’s secret, true feelings) in America. Of course there is. We’re just not as good at changing masks as the Japanese. For example, the last time I was in Oregon, I got a chance to see my sister’s new son Calvin. Although Calvin was probably the ugliest baby I have ever seen in my life, I told my sister he was very cute. Later, when I was talking to my mother in private, I said, “Can you believe how ugly that baby is? He looks more like an alien than a human being.”* Needless to say, she was shocked. “How could say such a thing?” she said. I suppose a Japanese person would have done a better job keeping his honne corked. As the old expression goes, uso mo houben da—or “even lies can have Buddha nature.”
[* No offense, Sis. Calvin has since become quite a handsome little devil.]
Oyagokoro (literally, “parent’s heart” or the love one has for his or her child) is another cool Japanese expression. Recently, one of my friend's daughters was to be marreid. Before giving away his daughter, he told her, "After you get married, if things ever get rough, feel free to come home." Hearing this, my wife said, "That’s oyagokoro.” I don’t agree, though. A truly loving father would never have let that wolf get his claws on his little princess in the first place! Personally, I’ll never let my daughter marry. That is oyakokoro!
All the same, I don’t want my daughter to end up a hakoiri musume—that is, a sheltered “daughter in a box.” For starters, I don’t think my chubby little love crystal could fit in a box. She’s rather big-boned. Perhaps a large chest or small closet would be more suiting.
Anyway, enough with the jokes. I came here to give a serious talk about a serious subject. What was it, again? Oh, that’s right—my “crystal of love.” I find this expression quite apt when it comes to child rearing. As with crystals so with children: conditions must be perfect for them develop.
Like crystals, children require a certain environment and certain key ingredients to grow. Just what are those ingredients one needs for successful child rearing? Many people might stress how important money is. Personally, I don’t think it’s so important. In fact, if you read the tabloids, it would seem that the kids with most money often have the most problems. There is an old expression that goes, "More money, more problems." Perhaps a little poverty is good for a child's moral growth. In any event, I've certainly got that covered!
Another ingredient I think is very important is family. In Africa, there is an old saying: “It takes a village to raise a child.” I couldn’t agree more. Luckily, my daughter is blessed with the love and support of four generations under one roof—all the way up to her eighty-eight year old great grandmother. So when it comes to the family ingredient, our little love crystal is more than blessed.
Of coruse, the most important ingredient of all is love. Love is the end all be all of child-rearing. Working at the middle school, I often talk with students about their daily lives. And I always find it shocking when a student tells me that he rarely ever sees his father. This is a particularly Japanese phenomenon. Traditionally, child-rearing in Japan was thought to be women's work—and that tradition, although weakened, is still very much alive today. I personally couldn't stand such an arrangment. Not only do I want to spend time with my daughter, I think it's absolutely essential for a child to feel the father's love.
Listening to all of this, you might be inclined to retch and call me oya-baka (“parent stupid”—that is, a doting parent). That’s fine. I suppose I am. Just so long as I’m not a baka-oya (“stupid parent”).
Thank you for listening.
愛の結晶
何年か前に「愛とにくしみ、そしてその間の全て」という本を買いましたが、結婚して子供が生まれるまで一度も読まなかったです。その本から今日のスピーチの題名、「愛の結晶」を引用しました。私はとてもすばらしい題名だと思いましたが、妻によると、愛の結晶という表現はちょっと感傷的で、「臭いだ」と、普通の日本人はそう感じるでしょうと言いました。
まあ、臭いかどうか「愛の結晶」に決めたのは、英語にするととてもステキな表現になるからです。「ラブ・クリスタル」なんてステキじゃないですか。英語にも似たような「ラブ・チャイルド」という表現はありますが、また今度アメリカに帰ったら、ぜひ友達や家族に「ラブ・クリスタル」という表現を教えたいと思います。新語になるかもしれません。
愛と家族についての話し方は世界様々です。その中、アメリカ人と日本人が全く逆なのです。日本では、他の人に自分の家族を自慢することがとても野暮なことです。むしろバカにすることが普通じゃないですか。
例えば、「奥さんはきれいですね」と言ってくれたら、「冗談じゃないよ、ケショウを落としたら、見られたもんじゃないよ、それにご飯もまずし」とか「いや、間違えた結婚しちゃったんだよ」などと、ケナスに違いありません。
まあまあ、建前だと思いますが、冗談かどうかアメリカで同じことをいったら、野蛮だと思われてしまいます。家族の悪口を言うのがアメリカではとても許されないことです。恩知らずということです。ですから、アメリカでは「家の子頭いい」とか「 最愛の妻きれい」などと、家族のほめ言葉をよく聞きます。本音かどうかは別です。
その本の「親の欲目」という表現も気に入りました。私はこの言葉がよく分かります。なぜかと言うと、自分が親の欲目を持っているからです。我が愛娘がこの地球上でもっとも美しい赤ちゃんだと、どうしても思いたくて仕方ありません。まあ、みんなさんも同じことを言うかもしれませんが。でも私はアメリカ人で生まれたから、恥ずかしく思わずストレートに言えます。恥を知らぬが仏。
建前かもしれせんが、「奥さん奇麗ですね」と言ってくれる人が多い。そう言われたら、「当たり前だよ、そうじゃなきゃ、結婚しなかっただろう」とアメリカ人らしくて、いつも返事したいけれど、日本でそういったら、「あつかましい男だ」と思われてしまいますから、「冗談じゃないよ、ケショウを落としたら、見られたもんじゃないよ、それにご飯もまずし」とか言います。でもまあ、正直に言えば、奥さんは奇麗だと思いますよ。夫の欲目かもしれません。
アメリカにも「本音と建前があるか」とよく聞かれます。もちろんありますよ。だたし、その使い分けは、日本人の方が上手です。例えばこの間、里帰りした時、妹の３番目の子供のカルビンと初めて会うことが出来ました。カルビンは今まで見た赤ちゃんの中で、間違えなく最も醜い子ですが、最愛の妹に「かわいいな」とほめました。後でお母さんと２人きりで話した時に「カルビンは本当に不細工だな」と言ってしまいました。それを聞いたお母さんに、「そんなこと言ってアカン」と怒られてしまいました。（ハハは関西生まれじゃないけど、そんな感じがする）
親心という表現もステキですね。この間、友達の娘が結婚しました。彼は娘が結婚するとき、「つらかったらいつでもかえっておいで」と言いました。それは親心だねと、妻に言われましたが。しかし、私は、それが「親心」だと思いません。本当の親心を持つ親は、自分の娘にそんな悪い虫がつかないように、もっと努力するべきです。我が愛娘の場合は、やはり結婚させません。それが本当の親心だ。
そう言いながら、「箱入り娘」にもなってほしくないものです。まずは、我が愛の結晶サクラちゃんは、少しぽっちゃり体形なので、普通の箱に入れるのは狭すぎて、とても無理なことです。おそらく、大きいな金庫や小さな物置でちょうどいいぐらい。
まあまあ、冗談はさておき。真面目なテーマについて話すために来ましたので、真面目な話をしなきゃ。そういえば、テーマはなんでしたっけ。あっ、「あいの結晶」でしたね。この表現は育児にはぴったりです。結晶と同じように、条件がそろわないと、子供もうまく育てられないものです。
子育てというのは何が必要でしょうか。普通の人に聞くと、この三つの条件がよく出ます：金、家族、愛。
子育てのために沢山お金が必要だと思う人が大勢いますが、私は違います。英語の諺に、「More money, more problems」という言葉があります。ようするに、お金があればあるほど問題が増えます。ですから、我が愛の結晶のために出来るだけ貧しく生きて行きたいと思います。
あら、また冗談を言ってしまいましたね。でも正直に言えば、お金はそんなになくてもいいと思います。何よりも愛と家族が大事だと思います。
アフリカでは、こういう諺があります：“It takes a village to raise a child.” ようするに、「一人の子供を育てるには村全体必要だ。」今現代の社会は、昔と違って地域のために努力したいと言う意識がどんどんなくなってきている感じがします。みんな、大人になって、仕事について、結婚したら、親と別のところで自分らの家を立てて、小さな家族として住むことが多くなってきています。
でも家は違います。家は一歳の娘から８８歳のヒイおばあさんまで、同居していて、四世代家族です。愛想がいいママと、たくましい馬鹿なパパだけではなく、やさしいジジとババ、知恵の豊富なヒイおばあちゃんも、皆同じ家に住んでいますから、我が愛の結晶は非常にラッキーだと思います。
しかし、お金や家族があっても、愛がなければ意味がないと思います。育児には、何よりも愛が大事です。私は何年も中学校に勤めています。そこで、子供たちとよく話します。びっくりしたことに、沢山の子供たちは、あまりパパと会話しないと言います。そうでもない子もいると思いますが、日本では昔から、子育てというのは女の仕事だと言う伝統があります。私は違います。私は、パパの役目はママと同じくらいに大切と思います。パパがいないと、その大切な愛もなくなります。ですから、私は娘と毎朝と毎晩いっぱい遊んだり話したりしています。我が愛の結晶には、世界に比類にならないくらい、愛をいっぱいあげたいのです。
まあ、こういう臭い話を聞いて、ウエッとして、「親ばかだ」と思われるかもしれませんが。でも、それは仕方ない。実際にそうなんだから。でもまあ、ただの馬鹿親じゃなければいいんじゃないか。
長い時間、聞いていただいて、ありがとうございました。
